Психоаналітик та секс -терапевт Ален Еріл 25 років, працюючи з парами. У центрі його методу – бажання та стосунки, сексуальні фантазії та несвідоме ставлення, творчий пошук рішень, які не існують заздалегідь.

Психології: Що ви бачите завдання психотерапевта, який працює з парами?

Ален Еріл: Моє завдання – працювати над значеннями. Коли партнери розуміють значення того, чому вони діють так чи інакше, для них стає набагато простіше. Йдеться не про раціоналізацію всього, але для відновлення причин, які принесли та поєднували два.

Як би ви визначили, що таке пара?

. Е.: Для мене пара – це досвід життя в умовах відсутності. Кожен з двох повинен дізнатися, що "інший не може дати мені все, що мені потрібно, інший не може мене заповнити". Пара – це коли ми просимо іншого, що він не має, – сказав Жак Лакан. І ми повинні змиритися з тим, що інший нам не підходить повністю. Якщо один із партнерів потребує іншого занадто багато, він задутить його. І, отже, пара постійно в пошуках рівноваги, спокою в ньому не може бути: завжди є робота, яку потрібно виконати. Вам завжди потрібно мати справу з стосунками, навчитися спілкуватися по -різному, змінювати разом. Пара приходить на терапію для розвитку, але частина кожного з двох не хоче змін. Це складність, але також краса психотерапевта.

Ален Геріл, засновник та керівник Інституту інтегративної психотерапії Індіго, експертних психологій, автор книг, включаючи "Aimer" ("Aimer", Marabou, 2013) та "Femme épanouie", Payot, 2016). Його сайт – Алайнеріл.Com

У нас є популярна фраза Антуана де Сен-Експерія: "Любити-це дивитися разом в одному напрямку".

. Е.: Але іноді все одно доводиться виагра дивитися один на одного! Так, пара часто виникає через те, що двоє йдуть в одному напрямку. У них є загальний проект, який тримає партнерів разом, але важливо вийти зі злиття і побачити того, кого ми вибрали: «Хто ти, людина поруч зі мною? Як ти різні?»Живучи в парах, ми живемо всіма в нашій країні. Нам здається, що ми розмовляємо однією мовою, але це не так. Питання в тому, як ви навчаєте мене своєю мовою; Як ти приймаєш мене у своїй країні і як я приймаю тебе в своєму. Якщо партнери не готові визнати відмінності, вони завжди будуть жити в ілюзії злиття: "Ми з вами однакові".

Чого очікують молоді люди 23–25 років? Вони мають свої ідеальні стосунки?

. Е.: Є багато молодих пар, які пов’язані досить рано і мають дуже романтичну ідею шлюбу. Вони збираються разом все своє життя, вірність партнеру, успіх відносин для них важливий. Наприклад, до мене приїхала молода пара, їм було 26 років, і вони скаржилися на відсутність бажання. Як це можливо в 26? Виявилося, що вони були знайомі з дитячим садом, їх роман розпочався в 16, тож це вже зріла пара з великим досвідом. Є все більше таких пари. Часто ці молоді люди, які мріють створити сильний союз, – це діти розлучених батьків або батьків покоління 60 -х років, які проповідували вільну любов. Діти будують свою пару "з бридкої": ми хочемо міцних стосунків, ми не розлучимося, не будемо розлучатися, не змінимо один одного … вони хочуть "відремонтувати" батьківську пару по -своєму: батьки постраждали, але ми покажуть їм, що шлюб чудовий, що він може протистояти. Це своєрідне повернення пари як безумовна цінність.

Просто ці традиційні сімейні цінності – один шлюб на життя, вірність, тісний зв’язок поколінь – держава сьогодні просуває. Але вони не надто сумісні з сучасним ідеалом насолоджуватися життям, само -реалізацією, самостійністю, з бажанням зробити кар’єру. Ми намагаємось узгодити ці два установи, що створює стрес.

. Е.: Так, це також може бути. Ті пари, яким зараз 40–45 років і які давно разом, задають питання: «Як я можу досягти успіху? Виконайте свої бажання в сексі, відчувайте нові задоволення? Що робити, якщо я вже втомився (а) бути поруч із цією людиною?"Отже, універсальне хобі для розмахування: багато пар ходять до таких клубів, щоб отримати нові відчуття, оновити почуття, перевірити себе. Якщо один із партнерів відчуває гостру потребу в самореалізації, він хоче визначити своє життя та свої цілі, то інший мимоволі його обмежує. Як результат, партнери змінюють один одного, і зради однаково поширені серед чоловіків і жінок. А ті партнери, які надходять із скаргами на відсутність бажання, в минулому часто були незаконні зв’язки. Навіть якщо один партнер пробачив іншого на свідомому рівні, все ще є слід у вигляді гіркоти чи гніву. Це велика проблема, і це виявило, зокрема, психоаналіз. Ми живемо у світі, де важлива тема: «Я», моя само -реалізація, мій особистий вибір; Але в той же час я живу в парах, і це накладає на мене зобов’язання та обмеження. Мої пацієнти часто "застрягли", намагаючись узгодити ці дві вимоги.

Яку пораду ви їм даєте?

. Е.: Я психоаналітик, а не тренер, я не включаю поради щодо свого завдання, хоча саме це вони хочуть від мене. Все більше і більше тих, хто чекає чітких інструкцій. Який рецепт буде працювати? Що нам робити? Вони змушені шукати рішення, яке не існує. І іноді їм вдається придумати щось абсолютно нове, що їм підходить і лише для них.

4 березня о 19.00 у виноробній справі відбудеться друга публічна лекція Алени Еріла в Москві «Ключ до розуміння статей: чи ми протилежні?»Деталі та запис за посиланням .

Ален Еріл: «У коханні ми просимо партнера дати нам щось, чого він не має. І ми повинні змиритися з тим, що інший нам не підходить повністю ".

Коли двоє приходять на роботу з психотерапевтом, чого вони дійсно хочуть?

. Е.: Вони хочуть вбити пару, яка була раніше. Я знаю, що "вбивство" – це дуже сильне слово. Але вони вже представляють вмираючу пару. Їй потрібно допомогти їй померти, зникнути, щоб з цієї пари народився інший.

Ваш колега, психоаналітик Клод Альмос назвав свою книгу про виховання дітей "чому любов недостатньо" 1 . Як ви думаєте, якщо ми поговоримо про пару, любов достатньо?

. Е.: Любові недостатньо, але це потрібно. Коли до мене приходить пара, я спочатку дізнаюся, чи є між ними любов: «Ти тут, у тебе труднощі, але в той же час ти любиш один одного?"Мої колеги здивовані:" І звідки ти знаєш, що вони справді люблять один одного?"І я відповідаю:" Тому що вони так сказали ". Протягом сотень років ми вигадували визначення того, що таке любов, але якщо двоє скажуть мені: "Так, ми любимо один одного", я не маю підстав сумніватися. Тоді я бачу, чи є нудьга та байдужість у цих відносинах. Тому що для мене протилежність любові – це байдужість. І якщо це є, це буде важко працювати. Загалом, психотерапія пари-це нешвидкий шлях, робота може тривати 2-3 роки, а то й 5-6 років. Партнерам потрібен час.

На чиї ідеї ви покладаєтесь як психоаналітик?

. Е.: У моїй роботі є чотири стовпи. Це Зигмунд Фрейд, Карл Густав Юнг, Сандор Ференсі та Ірвін Ялом. Це чотири мислителі, на яких я покладаюся. Були інші люди, які мене сформували, навіть якщо це вам здавалося дивним. Я працював у психіатричній лікарні сім років психотерапевтом. Мені пощастило, я працював з справжніми шизофреніками, і спілкування з ними навчила мене багато. Наприклад, той факт, що навіть коли ви працюєте з людьми з божевільними людьми, ви все ще залишаєтесь у галузі людини. І все питання полягає в тому, як саме ця людина присутня і проявляється у людей, які не з нами, які є десь в іншому світі. І це також допомогло мені побачити і зрозуміти власне божевілля, шалену частину мене. Знаєте, займатися цією професією, вам потрібно самостійно бути трохи божевільним. І володіють великою вірою в людину і людину.